可是愛人,卻隻是回到了他原本的家庭。
沒有再回來探望過我,也再沒有過聯絡。
仿佛過去的一切都成為了泡影,泡影破碎、也就意味着就此離别。
失去了愛人,我的心開始枯竭。
我又一次想到了死,隻要死亡,我就能解脫。
正如我生前那樣……
隻要一死,我就能擺脫痛苦,我便能再次做夢。
我就能再次擁有幸福,再擁有……我、的……愛人……
但是死,改變不了了。
因為我,本就已經死了。
從生前逃離,來到這個死後的世界。而在這個死後的世界死去,我隻會化作光屑消散,最後什麼也不會留下。
那太過孤獨,也太過寂寞了。
可是失去了愛人,活着又有什麼意義呢?
就在我思考是否還有活下去的理由的時候,次女出現在了我的視野之中。
對了,一切都是因她而起。
要不是她早産的話,愛人那麼細心地照顧我,我根本就不可能會落下病根。
都是你的錯――
當我的腦海中冒出這樣的想法的時候,我就知道我已經不正常了。但是我也沒法正常活下去了,我沒法去面對失去了愛人的事實。
我将痛恨和懊悔都化作怨氣,全都發洩在了次女的身上。多虧了她,我至少能在其他的孩子面前多少保持内心的平靜,勉強維持正常。
然而随着發洩的次數增加,我注意到自己的手段也愈發地殘忍。我常常不敢相信自己居然能對自己的女兒做出這麼揪心的事情,我也愈發得痛恨自己,沒想到有一天自己也會變得像母親。
察覺到自己的暴行,我反省了自己罪過。我雖然确實怨恨次女,但是無論如何我都不想變成母親。我不能讓次女變得像自己,我也不能讓她再去經曆我所經曆過的痛苦和悲傷。
我在房間裡向過去的自己忏悔,準備重頭來過。然而半夜裡長子闖進了我的房間,将我劈頭蓋臉地數落了一通,還不由分說地動手打了我。
不僅如此,我還被之後闖進來的長女從半夜一直教育到了淩晨。
沒想到我才二十幾歲就被自己的孩子給打了,就連我最喜歡的長女也對我發了脾氣。她狠狠地斥責我、責備我,一直不斷地說着,讓我就連想要道歉都無從插口。
我頭一次被自己的女兒罵,還不準接話。我欣慰地有些生氣,卻也不免失笑。
次日,我改過自新,準備重新做回自己。我向次女誠心道歉,毫不掩飾自己的愧疚。次女哭得稀裡嘩啦,而不隻是她,結果就連其他的孩子也都哭了。
這一天,是她們的幸福,這一天是我們的幸福。
本來我都已經決定要重頭開始了……可是……可是……
可是到了半夜,當我回想起次女那喜悅的純真笑容,我就果然還是無法原諒她。
正是她造成了我如今的不幸,明明我是這樣的痛苦,她卻笑得那樣開心。我難以抑制地生出怒火。我果然還是放不下怨恨,我果然還是痛恨次女。
我憎恨她讓我失去了愛人……
剛開始還隻是一點苗頭,然而僅僅隻是這樣的苗頭,我便再難以正視次女。
心中的懊悔将我吞沒,我最終還是陷入了癫狂,化作了魔鬼。
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