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第17頁(第1頁)

他回頭看我看了半天,最終卻偏了頭:“那你動作要快一點。我等不了太久了。”我沖他擺手:“我知道了。”“不會耽誤你太多時間的。明天早上,在天空亮起之前,我一定會讓怪物消失,讓你自由。”“一言為定。還有”他轉了一下眼珠子:“我等的已經夠久了,我已經沒有耐心了,無論明天怪物有沒有消失,我都會在明天結束自己的生命。”“喔。”我平靜的看着他,雖然我内心希望他能留下來,畢竟這個世界上因為柔軟而讓自己的心腐爛的人實在沒有多少,但心靈堅固的像堡壘的人卻又有太多。少掉一個柔軟的人,這個世界少掉許多趣味。我也就更加孤獨。但我又很能體諒他:一個人想要去死這件事,不是錯誤,也不是罪惡。其實我們的社會有些奇怪,因為這個社會似乎不允許别人感到痛苦。大家安慰流淚的人都會說:不要哭了,好像眼淚本身是錯誤,本身是負擔和罪惡。大家阻止想要去死的人常常說:你想想我,我會有多痛苦啊。拿為數不多的聯系去綁架想要死去的人,這就是大家常常會做的事情。其實我私心覺得,這些安慰反映的其實是大家都不是關心身處在痛苦之中的同類,而隻是在關心自己。我們的安慰多麼無力。我們為别人流淚感到負擔。我們因為别人想要去死而害怕被抛棄。當人類好難,我們生來背負的東西已經夠多了。所以,當時我并沒有對溫宴多說什麼,在我心裡他是一隻羽翼潔白的鳥,我内心多麼羨慕他,羨慕他不必太多為别人着想,羨慕他可以肆無忌憚,飛向天空。吃不死人的當然,我既然能夠信心十足答應了溫宴會讓他身上的怪物消失,是因為我自己心裡面其實有十足的把握。關于讓怪物消失的辦法我已經試過好多次了,是之前向心理醫生仔細詢問過的,他當時提供了兩個辦法:一是手動殺死這些怪物,二是吃藥。第一種我已經試過了。那是一次失敗的經曆,因為殺死這些怪物其實屁用沒有,這些怪物其實是源源不斷從溫宴身上跳出來的。那麼第二種或許有用。那天,在我離開之前,心理醫生給我開了五個療程的治療藥。是五天的量。他說看到怪物其實是腦子的問題,是就像抑郁症一樣的病,隻要抑制頭腦裡某一個和怪物相連的管道,那麼就可以暫時看不到這些怪物。對,暫時,他說的是暫時。這些藥對我沒什麼用,我隻能拿這些藥換短暫的平和,而我并沒有太多錢可以支持我長久的吃藥,所以我并沒有吃它們。但是拿這些藥對付溫宴應該有用,畢竟他說了,明天就打算去死,那麼就正好了。時效短暫的藥物用在他時效短暫的生命末端,應該會有奇效的吧。雖說現在已經立秋,但這會兒天氣還是有些炎熱,我和溫宴一同走在街道上,這個世界上人真的太多了,無論在什麼時候,街上永遠有這麼多的人流,他們說說笑笑擠做一團,襯托的沉默的我和溫宴分外怪異。我們一前一後頗有默契的經過吵吵鬧鬧的超市、經過寂靜的公園、走過五彩斑斓的花燈會、又走過燈光昏黃的長廊。“吱呀”一聲,我打開了家裡的門。門内是熟悉的黑暗,爸爸媽媽應該和往常一樣都出去打麻将了,我松了一口氣,将溫宴引入家門。我将燈打開,熟悉的昏黃的燈光亮了起來,但是這燈就像被風吹飄了的燭火,沒亮一會兒就啪嗒一聲暗了下去,我又再次暗了好多下,卻沒讓燈光亮起來。我抱歉的看了一眼溫宴,屋子裡連月光也隻能照耀窗邊的一個小小的角落,在黑暗裡的溫宴隻是一個臃腫的黑影子的輪廓。我勉強在黑暗中辨認了半天,才認出他一雙流光溢彩的眼睛。有些人吧,外表再是不堪,唯獨一雙眼睛閃亮。那一瞬間,我的心裡突然冒出來一個念頭:好想看看這雙眼睛老去的樣子啊。一雙連怪物都改變不了的眼睛應該也不會被時間改變吧?哪怕攀上皺紋,哪怕附上憂慮。如果真的給溫宴老去的時間,他的眼睛應該會一直明亮如一吧?我猛地搖頭,又驅散心底這些不切實際的幻想。“燈不亮沒事的。黑一點才好呢。”也許意識到了我的窘迫,溫宴開口了:“黑一點比較自在。”“恩”溫宴就是溫宴,用一句話就化解了我的尴尬。從門口去往課桌的路程很短很短,我已經走過無數回了,所以不用多做試探,我就從抽屜裡拿出了那個熟悉的黃色紙包。這個紙包我早就打開看過了,紙包裡有五份用塑料包裝裝着的小藥丸,每個小袋子上都标注了分量、藥效、注意事項以及保質期。

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