“好吧,現在,我什麼也不問,十天後再來,你确定會有結論,對嗎?”
“争争,我需要一件儀器的幫助才能确定,現在确實沒辦法給你一個科學的負責任的結論,我保證我會把最終的結果告訴你,真實的,坦白的告訴你,好嗎?”他擡起那雙被我掐的紅腫的手,抱了抱我,“争争,沒事的。”
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回到家中,隻有一盞暖黃的小燈在客廳裡盈閃,四周安靜的讓人落寞。
我想,他終究還是不願我做出這個決定,我不明白,那次長達三個月的診治中到底得出了什麼結論,他不說,我不問,那件事被我們刻意遺忘。可是,他難道從未想過,我還會想着要一個孩子?
也許,他想過。他就是這樣一個人,把什麼都埋在心裡,為你做他認為對你好的事,可是從不告訴你原因。難道他從不悲傷?難道他從未難過?我的身體,他的身體,對于這個我熱切盼望着的孩子,都是一條條難以逾越的鴻溝。我不知道我鼓起勇氣的起跳,對他來說意味着什麼。
越往下想,心越冷,越涼。我這樣折騰自己,也不過是那個見不得人的傷口狠狠撕開,讓嫩紅的血肉暴露在衆人的視線之内。我從不看報紙,可我卻知道媒體們早已經在猜測許氏也許不會有下一代繼承人。回想起今日Joe驚愕的眼,許老頭抑制不住的擔憂,心中一片煩亂。
推開書房的門,他果然還在桌前忙碌,衣襟上别着的無線話筒裡還隐隐傳來部門主管們作彙報的聲音。他很快看到了我,怔了一怔,複而又重新開始忙碌。一刻不停地敲擊鍵盤,對着話筒下達指令,斥責,淡漠,嚴厲……
我就這樣站立在那裡,看着工作中他的樣子,聽着他肅穆的聲音。他被光影打亮的側臉,他時而緊皺的眉頭……
我不知道時間過去了多久,我隻知道那話筒裡的聲音換了五六個,他敲鍵盤的手時不時的會停下來。我甚至沒有注意他已經完成了所有的工作,靜靜的看着我,他的目光我從來都看不透,在他面前我總是很傻很傻,也許,現在的我也傻得可笑。可是我還是想把臉埋進他的懷裡,急切的,迫切的,絕望的,溫暖的,柔軟的喚他的名字,“栗言……”
愛與痛苦從嘴裡迸出,攀爬上可恥的淚珠,我放任自己的恐懼在這個寂靜的荒原肆意橫流。
“栗言……”放佛隻有喚着他的名字我才有勇氣把心中的疑問和盤托出,“栗言,栗言,你告訴我,我究竟怎麼了?”
“栗言,你也想有一個我們自己的孩子,對麼?”
“我常常想,如果我們的小孩子有着你這樣的眼睛該多好,他會親親軟軟的張着小小的嘴巴帶着沾滿口水的乳牙咬我,喊我媽媽,蹬着短短肥肥的胳膊腿兒蹭上你的膝頭,他會是個聰明的小皮猴兒還是個乖寶寶?如果他和糖糖鬧脾氣,你會幫哪個?”
“栗言,你會不會闆着臉打他屁股?我做夢都想着我們一家四口在一起玩啊鬧啊,你說,那該是多麼美妙的情景?”
我已經陷入了自己編織的夢幻,五彩斑斓,萬分美好。
他輕輕歎息,溫柔的攬住了我,撫摸着我有些淩亂的發,久久無言。
“栗言,你告訴,告訴我!我……究竟怎麼了?”拉住他的衣袖,帶着熱切的眼神,“你也是喜歡的,不是麼?”
良久,他才用顫抖的手,捧住我的臉,愛憐的拭去那不斷滑落的淚,“小争,我的小争!”
“我最好最好的小争。”
“我喜歡小孩子,喜歡你買的粉粉嫩嫩的小東西,我也曾無數次想象我們的寶寶親親的賴在我的懷裡,把他的小腳掌踩在我的手心。他一定要有像媽媽一樣秀氣的眉,粉嘟嘟的小嘴唇,肉呼呼的臉蛋,就算他是個皮猴子,我也不會打他屁屁。他會是個乖孩子,不會和糖糖搶玩具。我們一家人,好好的在一起,每年都會聚一起給他過生日,媽媽負責給他做漂亮的蛋糕,我負責把他的小臉塗花,糖糖負責吃蛋糕……這就是我們美美的一家四口。可是,小争”,說到這裡,他深吸了一口氣,定定的看着我,“我不能。”
他對我說,“小争,我不能。”
“如果這一切的代價會是你的生命,請原諒我,我不能。”
如果代價會是我的生命。
我的生命。
這個世界真安靜。
徹骨的寒冷,從指尖傳遞到心口。
我想我已經懂了。
“小争,如果我求你,你能不能放棄?”
“你求我?”我艱難的問。
“是的,我求你。”他迅速說道。
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