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第53頁(第1頁)

邵争,你真卑鄙。

嫁給他,擺脫老秃子,嫁給他,圓自己的舊夢,排斥婚禮,諸多借口也不過是為了掩飾,你是多麼想和他走上神壇,成為他的妻。也曾想過,再也回不到過去,可還是用盡心思賭一把,他是否還在意你?是否還想,與你糾纏一生。孩子的事,你總認為受傷最重的是自己,你自哀自憐,難過傷心,不惜用那樣狠的方法讓他後悔,讓他痛,讓他悔,不惜毀了自己,隻因為當時他的不在意,隻因為他的不在意。現在想來,那時的自己,已是走火入魔,周栗言從來都是個冷情的人,不會甜言蜜語,不會溫柔的笑,憐愛的輕撫,他總是一副淡淡的模樣,連唇齒間的一點暖意也無迹可尋……他從來沒有過承諾,從來不屑讓我等待,他不說“等我”,隻留一句“走了”就可以從我的視線裡消失,與他在那個最晦澀的時刻相遇,又遠離,被他尋到,成為他的女人,一切仿佛是安排好了,就那樣随着他走了下去。不明白為什麼會非她不可,畢竟那隻是一個沒有完成的交易,尋她,留她,到底有什麼含義?雖然自己模樣尚可,但也不至于傾國傾城,魅惑衆生。我不敢看自己的心,因為它沒有根,沒有着落,飄飄蕩蕩好似浮萍,就算被他擁在懷裡,就算那樣親密,也猜不透他的心意。越來越怕自己,怕自己本就是不值一提,怕自己總一天會被厭棄,怕自己貪心想要更多,是啊,患得患失,就算是不冷不熱的一個人,也害怕失去。習慣,也是一種可怕的瘾。

我愛他,我承認,因為這樣,我才會那樣失落,那樣傷心。

我想要他的愛,窺視,探尋,小心翼翼,希望找到一絲愛意。不敢問,比起自取其辱,我更害怕他不置可否,用沉默來應對。

什麼時候我變成了一個古怪、自私、狠毒的女人,什麼時候我變得連自己也不認識自己,逐漸冷漠的心,譏諷的笑,虛僞、神經質……我已經不是那個媽媽眼裡的乖孩子,我變得那樣快,那樣徹底。

可是,這能怨誰?一切不過是命運,逃不開,躲不過,不是那怪手的捉弄,又是什麼?我嗤笑,就這樣吧,不躲了不逃了,該來的總會來,與其氣喘籲籲的狼狽躲避,不如安靜的接受命運。争什麼?還争什麼?大可不必,不必啊。

不是每一條路的終點都會有人等你,走錯了,就錯了。勇敢承擔,如果,腹腔裡還有名叫“良心”的這種東西。

接回糖糖,親手喂它吃最愛的罐頭,把搖椅讓給發脾氣的它,給它講故事。我關掉手機,站在露台上等夕陽來臨。

風把我的衣角吹的獵獵作響,把心頭最後一點暖意撫去,任由冰冷從指尖傳到四肢,又是一個秋季,我喜歡這個季節,因為它充斥着死亡的神秘,與收獲的生機交相輝映,萬分迷人。它是好的開始,也是最恰當的結束。

手裡那張皺巴巴的紙被我死死地捏着,裡面的内容,也已經看過。這就是他們要讓我看的,這就是所謂的真相。我何德何能,居然陷進了一個如此可笑的故事裡,而且,還他媽的是主角。

有人說,人生就是一場戲,是啊,是戲,那又怎樣?就算是作秀,流下的淚也一樣是自己的。人們不過是用這個來慰藉自己,自欺欺人罷了。他方唱罷你登場,熱熱鬧鬧,熙熙攘攘,看似繁華滿目,落幕後的凄涼誰會拿來說?吞進肚子裡,努力咽下,連說夢話時也會告誡自己不能往外說。我原來也活在戲中,不得已,不得不。

一直以為張郁夫隻是一個小角色,他貪财好色,膽小如鼠,就是一個滿肚肥腸的歐吉桑,我對他,除了厭惡,竟連一點血緣情結都無,天性涼薄如我,也沒有想到,張郁夫除了對媽媽無情無義,賣女求榮,奴顔屈膝之外,還能心狠手辣,思慮歹毒,用老奸巨猾來形容他也并不為過。若不是這張寫滿了所謂真相的紙,我怎麼也不會相信這是張郁夫,那個張郁夫啊!我的親身父親!

這個世界上,他誰也不愛,我和母親,都是他的棋子,沒用的,他丢掉,有用的,他撿回來,把戲演得足足,和顔悅色任其取索。今日他混的風聲水起,除了賣掉女兒抱住了許氏這棵大樹,是不是還因為許家太太有把柄被他捏住?

他們原來是一條船上的人,互相牽制,相互利用。精明的許太太,果然風采不減當年。

如果今日我還被蒙在鼓裡,那以後,說不定被人賣了還會幫人數錢。愚蠢的人,竟然還曾洋洋自得,自以為是的認為張郁夫被你玩弄于鼓掌。誰知,你才是人家手中的一隻小白鼠。

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