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邵争，你真卑鄙。

嫁給他，擺脫老秃子，嫁給他，圓自己的舊夢，排斥婚禮，諸多借口也不過是為了掩飾，你是多麼想和他走上神壇，成為他的妻。也曾想過，再也回不到過去，可還是用盡心思賭一把，他是否還在意你？是否還想，與你糾纏一生。孩子的事，你總認為受傷最重的是自己，你自哀自憐，難過傷心，不惜用那樣狠的方法讓他後悔，讓他痛，讓他悔，不惜毀了自己，隻因為當時他的不在意，隻因為他的不在意。現在想來，那時的自己，已是走火入魔，周栗言從來都是個冷情的人，不會甜言蜜語，不會溫柔的笑，憐愛的輕撫，他總是一副淡淡的模樣，連唇齒間的一點暖意也無迹可尋……他從來沒有過承諾，從來不屑讓我等待，他不說“等我”，隻留一句“走了”就可以從我的視線裡消失，與他在那個最晦澀的時刻相遇，又遠離，被他尋到，成為他的女人，一切仿佛是安排好了，就那樣随着他走了下去。不明白為什麼會非她不可，畢竟那隻是一個沒有完成的交易，尋她，留她，到底有什麼含義？雖然自己模樣尚可，但也不至于傾國傾城，魅惑衆生。我不敢看自己的心，因為它沒有根，沒有着落，飄飄蕩蕩好似浮萍，就算被他擁在懷裡，就算那樣親密，也猜不透他的心意。越來越怕自己，怕自己本就是不值一提，怕自己總一天會被厭棄，怕自己貪心想要更多，是啊，患得患失，就算是不冷不熱的一個人，也害怕失去。習慣，也是一種可怕的瘾。

我愛他，我承認，因為這樣，我才會那樣失落，那樣傷心。

我想要他的愛，窺視，探尋，小心翼翼，希望找到一絲愛意。不敢問，比起自取其辱，我更害怕他不置可否，用沉默來應對。

什麼時候我變成了一個古怪、自私、狠毒的女人，什麼時候我變得連自己也不認識自己，逐漸冷漠的心，譏諷的笑，虛僞、神經質……我已經不是那個媽媽眼裡的乖孩子，我變得那樣快，那樣徹底。

可是，這能怨誰？一切不過是命運，逃不開，躲不過，不是那怪手的捉弄，又是什麼？我嗤笑，就這樣吧，不躲了不逃了，該來的總會來，與其氣喘籲籲的狼狽躲避，不如安靜的接受命運。争什麼？還争什麼？大可不必，不必啊。

不是每一條路的終點都會有人等你，走錯了，就錯了。勇敢承擔，如果，腹腔裡還有名叫“良心”的這種東西。

接回糖糖，親手喂它吃最愛的罐頭，把搖椅讓給發脾氣的它，給它講故事。我關掉手機，站在露台上等夕陽來臨。

風把我的衣角吹的獵獵作響，把心頭最後一點暖意撫去，任由冰冷從指尖傳到四肢，又是一個秋季，我喜歡這個季節，因為它充斥着死亡的神秘，與收獲的生機交相輝映，萬分迷人。它是好的開始，也是最恰當的結束。

手裡那張皺巴巴的紙被我死死地捏着，裡面的内容，也已經看過。這就是他們要讓我看的，這就是所謂的真相。我何德何能，居然陷進了一個如此可笑的故事裡，而且，還他媽的是主角。

有人說，人生就是一場戲，是啊，是戲，那又怎樣？就算是作秀，流下的淚也一樣是自己的。人們不過是用這個來慰藉自己，自欺欺人罷了。他方唱罷你登場，熱熱鬧鬧，熙熙攘攘，看似繁華滿目，落幕後的凄涼誰會拿來說？吞進肚子裡，努力咽下，連說夢話時也會告誡自己不能往外說。我原來也活在戲中，不得已，不得不。

一直以為張郁夫隻是一個小角色，他貪财好色，膽小如鼠，就是一個滿肚肥腸的歐吉桑，我對他，除了厭惡，竟連一點血緣情結都無，天性涼薄如我，也沒有想到，張郁夫除了對媽媽無情無義，賣女求榮，奴顔屈膝之外，還能心狠手辣，思慮歹毒，用老奸巨猾來形容他也并不為過。若不是這張寫滿了所謂真相的紙，我怎麼也不會相信這是張郁夫，那個張郁夫啊！我的親身父親！

這個世界上，他誰也不愛，我和母親，都是他的棋子，沒用的，他丢掉，有用的，他撿回來，把戲演得足足，和顔悅色任其取索。今日他混的風聲水起，除了賣掉女兒抱住了許氏這棵大樹，是不是還因為許家太太有把柄被他捏住？

他們原來是一條船上的人，互相牽制，相互利用。精明的許太太，果然風采不減當年。

如果今日我還被蒙在鼓裡，那以後，說不定被人賣了還會幫人數錢。愚蠢的人，竟然還曾洋洋自得，自以為是的認為張郁夫被你玩弄于鼓掌。誰知，你才是人家手中的一隻小白鼠。

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