你為什麼來北京?決定來北京的最初,很多人問過我類似的問題。那時我想了很多種答案來面對不同人的提問,也選擇了對某些人以沉默來回應。随着時間的流逝,逐漸熟悉在這個城市生活的節奏與步伐之後,偶爾我也會在夜深人靜的時候問自己:你為什麼來北京?昨天,當夕陽的餘晖籠罩着整個城市時,我拖着疲憊的身子在廚房裡忙碌,為自己準備晚餐,一個人的晚餐,标準的三菜一湯。合租的室友在旁邊洗衣服。各自忙着手裡活兒的同時,我們間或交談幾句。不痛不癢的聊談,有一搭沒一搭的你來我往。她問了一句:&ldo;你為什麼會來北京?&rdo;我把很久以前準備的那套說辭翻出來:&ldo;北京機會多。選擇也多。&rdo;回答之後沒有得到回應,我轉身一看,室友早已離開。我微微一笑,專注手下的活兒。腦子裡想着今天的紅辣椒炒ròu拍成圖片發到朋友圈,應該不會再被認為是番茄炒雞蛋吧!很多時候,人們提出一個問題,期待你的回應來答疑解惑指點迷津,但更多時候,他們提出一個問題,僅僅隻是為了完成一個自我追問自我思慮的過程。比如那位室友。在這個城市裡,每天都有人帶着希望和憧憬興奮而來,也有人滿懷無奈和傷感黯然離去,更多的人依然在這個城市裡奮鬥與堅守,或是麻木不仁,或是按部就班,抑或是打了雞血一般的激情滿懷。無論在行為選擇的背後掩藏的是什麼樣的心理狀态,總歸他們在這個城市的角落裡演繹着自己悲歡離合的人生故事。我相信,隻要還在這個城市生活,不管是你,是我,還是她,不時,總會被人突然問一句:&ldo;哎,你為什麼來北京?&rdo;屆時,你會怎麼回答?是如同那位合租的室友,在某一個波瀾不驚的傍晚,企圖向一個萍水相逢的人尋求答案,抑或是突然意興闌珊地自我詢問思量。也許,會如同曾經的我一般在午夜夢回之時迷茫前方路途。不管處于哪一種狀态,我堅定地相信,總有一天會找到答案。就如同今天的我,獨自一個人在這個城市生活九個月之後,找到了屬于自己的答案:為了不失去對生活的熱情。在過去的九個月裡,也幻想過倘若不曾來到北京,我的生活将如何繼續?也許做着那份外表光鮮而實則無趣的國企工作,幾年後無疑就是嫁為人婦、相夫教子,在那個我長大的小城裡了此殘生。最初,也覺得這樣的結局沒什麼不好,至少很安全。安全得誘人,誘人得難以抗拒。就像是嚴冬寒雪裡周末早上的熱被窩,真想一直在裡面舒舒服服地沉淪下去。但是,被窩睡久了,就會覺得太無趣,時而想找本書來閱讀,時而又想聽首歌來欣賞,時而又覺得看部電影也不錯,總之最後,你一定會離開那被窩,最終你當然會回歸被窩的,但也許那是又一個夜晚的來臨。做不喜歡的工作,嫁不喜歡的人,偏安一隅甘做井底之蛙,我的一生難道就這樣下去?那時的境況,寥寥數語足可以概括一生:&ldo;十年寒窗,學滿畢業,偶有因緣,得入政企。工作勤懇,然天資平庸,不善長衣舞袖,終泯然于衆人。韶華之年父母之命媒妁之言嫁為人婦,期年又迫于流言蜚語及雙親期盼身為人母,五十年鍋碗瓢盆家長裡短紛争不斷,六十載心系子女百般算計千番教導肝腸寸斷。年四十,喪考妣,再見無期;年五十,淪孤巢,多病纏身;年六十,兒女成家皆離左右;年七十,失侶無伴獨來獨往;後期年,此身亦殁,一生無功亦無過。&rdo;生活固然是不完美甚至是平庸的,我也并非想要活得如何光鮮亮麗。當然,它也未必一世安穩甚至風波不斷,但我想至少不能因為畏縮而抱憾終生。追求安全及确定性是出自一種自身本能的反應。它對我們的吸引力如同地心吸引力一樣無處不在。而我們的精彩恰也在于地心引力的充斥其間。建成摩天大樓對峙蒼穹,創造飛機與雲比肩,發射脫離太陽系去更遠的世界探索的旅行者号空間探測器……我們所有的發展,都是在抗拒,抗拒那些難以抗拒的東西,抗拒安全的誘惑,抗拒舒适的堕落,抗拒自我的本能。如果說追求安全是我們的天性,那麼抗拒本能也同樣是我們的天性。它們這對矛盾體無時無刻不在我們的内心裡對抗,此消彼長。我們已然習慣于生活在安全地帶,被老師、父母、師長以及書本的湯勺喂大,習慣了去詢問他們:&ldo;請告訴我,那高原、深山及大地的背後是什麼?&rdo;總是滿足于他人的描繪,活在别人的言論中,而不再享有抗拒本能的權利。長此以往,我們不再新鮮,心中沒有什麼東西是原創的、清新的和明澈的。漸漸地,失去了對生活的熱情。
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