後來,你有了更靠譜的女友,你說她很好,你很喜歡她,她也很依賴你。我說,很好。你說,你也趕緊找人嫁了,不要總是一個人。我說,我想要去更遠的地方。你勸說,你又身無所長,又不懂得照顧自己,去哪裡?又能做什麼?我固執,我會混得不錯,你等着。三月底的時候,你在我家樓下等我,斜靠着牆壁,點着一支煙,還是我熟悉的樣子,還是我熟悉的姿勢,隻是,你再也不是我的了。我說,我要去北京了。你掐滅煙頭。我知道。你說,在外面照顧好自己,有什麼事給我打電話。你說,不要總是冒冒失失丢三落四,不要總是橫沖直撞得罪人,對人對事都留個心眼。你說,賺到錢要多存着,不要總是大手大腳,在外面用錢的時候多。你頓了頓,又說,缺錢了給我打電話。……你看,你知道我所有的缺點和軟弱的地方。你絮絮叨叨地說着,我一一點頭,然後你轉身走向街頭,我轉身上樓。我沒有哭。我心有猛虎,你隻需要一枝薔薇一個人在北京的時候,有過因為壓力大情緒崩潰的時候,有過因為被人誤解覺得受委屈不停掉眼淚的時候,有過因為趕進度忙得颠三倒四簡直要瘋狂的時候,當然也有過剩餘的存款不夠交房租的時候。不管遇見任何一種情況,我都沒有給你打過電話。你在我生日那天,給我發了一條短信,我也沒有回。那時候,從相熟的朋友口中得知,你們已經定了婚期。你牽着女友的手在菜市場買菜的時候,我一個人在路邊的面館吃面。你和女友并肩躺在沙發上看電視劇的時候,我還在辦公室裡加班一遍遍地改文案。你們在一步步籌劃着婚期新房裝修的時候,我在為工作中一點點的進步而歡欣雀躍不已。你曾經說過,你喜歡我們的小城,喜歡它的安逸、悠閑和自在,你喜歡身邊有一個恰到好處的人,陪你過細水長流的日子,我很高興,你終于找到了那個對的人。而我,這個曾經叫你皺了一次次眉頭的姑娘,喜歡的,卻是北京的碩大和寬容,喜歡周末裡一場又一場的講座可以見到仰慕已久的作家,喜歡一場話劇,喜歡那些同我不一樣境遇卻同樣相信自己可以通過努力奮鬥成全自己的人們。我從來都知曉,我們向往的,根本就不是一個終點;期待的,根本就不是一種生活。我曾經一次次想,你愛過我嗎?後來卻還是放棄了這個命題,愛與不愛,你同我,都不會再有任何關系。你說,一個女孩子,為什麼要有那麼大的野心?你問我,你憑什麼相信自己有足夠的能力可以去征服世界?你問我,難道平平淡淡的生活不好嗎?可是我曾經深深愛過的你啊,那個我愛了很多很多年的你,你從來都沒有懂過我,你從來都不知道,我真正想要的是什麼。我一個人離開家鄉,在外漂泊,是因為我知道,外面更大更精彩的世界才是我想要的。你曾經說過,你除了有點小才什麼都不會,要怎麼去北京立足?這半年,我經曆過很多辛苦、動蕩、茫然無措的時候,當我踩着十厘米的高跟在十一點爬上六樓打開租住的小房間的時候,我都懷疑過自己,是不是真的錯了?這麼辛苦又是為了什麼?難道說,真是隻想着要出人頭地嗎?可到了後來,我終于在一次次的地鐵穿梭中明白過來,我想要的,是可以體驗到更多的生活,是在這繁華喧嚣的城市裡努力找到自己的位置,用一點點的進步讓自己羽翼漸豐,然後一點點飛到更高的地方,看到更好的風景,去到更遠的遠方。或許,你是對的,我是個心有猛虎的姑娘。而你需要的隻是一枝薔薇,被你呵護被你溫柔對待。你的新婚照片拍得很好,我知道,那是你一直以來最想要的生活,你身邊的那個人,也是你細心妥帖對待的那個人。而我,則需要在這座碩大無比的城市裡,将我心中的猛虎漸漸飼養豐滿,然後等待它有一天呼嘯而出,目光敏銳地帶着我不斷厮殺,令我的腳步更加堅定而從容。我要像青山七惠的《一個人的好天氣》裡說的那樣,不斷地更換認識的人,也不斷地使自己進入不認識的人們之中,我既不悲觀,也不樂觀,隻是每天早上睜開眼睛迎接新的一天,一個人努力過下去。
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