我等啊等,十來分鐘的時間竟然讓我等出千萬年的錯覺。可他到底還是來了,在我和我的心魔較量的時候,他突然就我身邊坐下,我内心的一切都清空,唯有打鼓一樣的心跳。我硬着頭皮扭頭對他笑,其實我更納悶他怎麼沒認錯人。
可是他根本沒什麼反應,連一點異常表現都沒有。說實話,我有點失望。他跟酒保要一杯酒,在這個空當兒,他才煞有介事的細細打量我,從上到下,卻不作一聲平價。我差不多就是待價而沽的商品,渾身都不對,我又不敢問他,可想,我内心是多煎熬啊。
酒保遞來酒,他接過,喝上一口才幽幽的問:“你有約會?”
我有些緊張,全憑意識支配:“沒有。”
“那你這是做什麼?”他挑眉,難得的一問到底。
他這樣問我才想起明天是情人節,我對他的無動于衷感到羞惱,脫口而去的就是那句:“明天情人節,我要找個人脫單。”我是趾高氣昂的,我是不服輸的,可這樣的倔強在感情面前是脆弱的,卻是自我保護的,所以元豐拂袖而去。沒有留戀。
從情人節到現在,他對我不聞不問,人間蒸發了一樣,我當然也不會撇下臉皮去主動,我還有我的矜持,可是我心裡的不安越來越強盛,我怕他就這樣離我而去,從此與我的人生錯開,那我之後還會有什麼呢?想想都覺得滿心的孤寂和窒息。
有些心思在我心裡轉不開,我跑去問媽媽,我告訴她我有愛的人了,我要長大了,我不能窩在她懷裡撒嬌了。媽媽卻笑我傻,媽媽說,我永遠都是那個縮在她懷裡耍賴的貝貝。我又跑去看許歡,她是我心頭解不開的死結,我在她面前都不敢提愛和婚姻,我覺得她這一生是罪過的,這罪過還有我的參與,她災難一樣的婚姻讓我害怕,我承認我沒有她的勇氣和魄力,她可以死守着自己的堅持,這讓我看到了希望,我總也想不明白,像她這樣一個頑強的人,為什麼卻不得上天的厚愛,反而要受這樣的磨難,可她叫我勇敢,她說你太貪心,隻想着平順美滿,都忘記福禍相依。是啊,禍福相依,誰說不是呢?
告白(一)
3月20日,晴。
我等啊等,等了許久,許久,都不見你來看我,我不敢想象你把我忘了,我也不敢想象你是喜結良緣了。你的屋子裡要住上其他人了嗎?我不能想象這個,簡直不可思議,對我來說,那裡和我的小窩一樣輕松自在,你曾經還問我要不要搬過去跟你住,那時我剛從夢中醒來,神思還在遊離,對着窗外兀自發呆,不理你。你又說:“你睡相真難看。”我抓起抱枕就向你丢去。
是啊,我在你那裡很随便,因為你使喚起來我也是理直氣壯,話說起來,我為什麼三天兩頭往你那裡跑呢?好像最初是在車上,你說你會做飯,我不信,你也不辯解,直接換了方向,把我載到你家。
站在你家門口,我驚慌失措,扒着門框不放,你把鄙視的目光調到一邊,再放回我身上,一本正經的上下審視,說:“你有什麼傲人的資本嗎?”是啊,我在你眼裡大概跟死魚一個級别,跟女人通通不沾邊,所以你才會尖酸刻薄,我氣到咬牙切齒,氣鼓鼓的,有無話反駁,你就當沒看見,說:“愛進不進。”就把我仍在門邊,自己進屋去了。
說實話我一下子就蒙了,進退兩難,可你是什麼性子,你才不管我是什麼心情,你就在房間内忙你的去了,我恨到磨牙,還是小心翼翼的進屋。
我記得我忐忑不安的進門時,你剛好從一間房裡出來,身上穿的是一身家居,有點驚豔,這和你冷淡的臉不太相配。你知不知道你對我笑的時候總是右半邊的嘴角挑起,看起來痞痞的,壞壞的,當時你看到門邊不自在的我,嘴邊就是這樣的笑,我臉就紅了,說真的,那是我第一次進一個男性的家裡,有多麼的别扭你能想象嗎?可誰又知道我後來會在你那裡來去自由呢。我想大概是因為你從不我當做客人,使喚我也就理所當然,完全不覺得有什麼不對。
第一次我在你那裡還是有些不對勁的,你就當不知道,吃完飯就走開了,離開前你說:“記得收拾。”就自己鑽進房間。
我整個就傻眼了,我以為你至少會禮貌性的陪着我吃完,再把碗筷給收拾了,結果你把這些都丢給我解決。所以啊,我除了磨牙之外,真的對你也不必客氣。
後來我常常去你那裡蹭飯,這個習慣就沿襲下來了,我有次指責你随意使喚我,你說:“你會做飯?”我被問到啞口無言,事實上,你早就知道我不會做飯。不過,我曾說過:“如果能和你一直這樣搭夥過日子也是個不錯的選擇。”
你不置可否,那時你是怎麼想的呢?
你那裡采光很好,午飯後陽光剛好照進客廳,不像我這裡,終日見不到陽光,所以我喜歡到你那裡,坐在陽光裡抱你的書看,看累了就趴在沙發上睡覺,我記得有一次,我看書看得昏天暗地,不知道怎麼就睡着了。我醒來時,室内昏暗,微弱的光灑在地面,細如沙,我懶洋洋的将雙手疊在下巴下,混沌之下,眯眼看窗外的晚霞。
我跟你說過,我喜歡看月亮從山的那邊一點一點爬出來,那個時候白晝将近,日月交替,人和物鑲在昏黃的光輝裡,暖融融的,若站在高處看熙攘的人群,會有種說不上來的情緒,好像是淡淡的惬意和溫暖。這是我那天所感受的滿足,後來我把它寫進日記裡珍藏。
我沉醉在這樣的美好裡,似乎知道這就是幸福,暖暖的填滿整個胸膛。冷不防,你插話進來,你說:“你這樣子,像隻貓。”也不知道你是什麼時候坐在旁邊的沙發上的,我受到驚吓,貓一樣彈跳起來,正好應正你那句話。你笑出聲。我惱羞成怒,向你撲打過去。好了,一個安甯的黃昏就這樣吵鬧起來。真的,和你在一起很溫暖,像那個午後的陽光,讓人舒服到睜不開眼。
可是,你知道嗎?這樣溫暖的你我是從來沒有設想過的,我從來沒有想過我生命中會出現像你這樣的一個人,自然而然,理所當然,好像等我發現的時候你就已經不費吹灰之力滲進我世界的角角落落。你知道我不喜歡驚喜,對我來說那是驚吓,我會驚慌失措,陣腳大亂,你見過的,你笑話我,說我真是失敗,我嗆你,我說:“什麼啊,這根本就是強盜行為,誰會這樣,搞突襲。”所以你就這樣無聲無息的融進我的生命,等我生你的氣的時候,我想把你從我的世界裡剝離,我發現這簡直是妄想,你已經滲進我的每條血脈,随着我的血液流動,我怎麼才能趕走你?除非我殺死我自己。
和你在一起我很愉快,因為我是我自己。在你出現以前,我的立場的是這樣的:我不能接受兩個人以上的家庭,它是吵鬧的,□□的,沒有隐私的。而人是醜陋的,這醜陋都要一絲不剩的暴露在空氣裡,所以我隻能一個人,一個人窩在自己的角落了。
也不知道是哪一天,也許是我醉酒的那些夜晚開始,你就破門而入,走進了我的藏身之所,連帶着走進了我的心裡。驚奇的是,我竟然不覺得的困擾,也未感受到危機。應該是我覺得自在,覺得舒适,就忘記了我該把你排除在我的世界外。
大概是什麼時候我有了不戀愛不結婚的念頭呢?我想了又想,好像很久了,那個時候我還小,我看到媽媽一個人辛苦奔波,早出晚歸,瘦弱的身體卻是沉甸甸的,走到哪裡都能入睡,她這樣消耗自己,全是為了我,我就想,我是她的所有了,要是有一天我從她身邊離去她就什麼都沒有了,我應該陪在她身邊,一輩子。
當然,我還得承認,爸爸的存在給了我一種錯誤的認知,我時常以為男性就是暴力的象征,無處不在,而家庭裡要是彌漫着這種暴力就會是地獄,我不能接受這樣的事,我排斥男朋友這一事實,我總自己吓自己,想到他會揍我。
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