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可惜，我卻隻是凡人一個，沒有那樣傲人的才氣，注定要走過高考的獨木橋。漸漸的，認識了班級裡的很多人，可是和男生，我仍然是保持一些距離，趙景銘是為數不多能談的來的人，自從他坐到我後面的位置上，我們的話題也不可避免的增多了。他話不多，但是他是個很好的聆聽者，待人處事遠遠比我們同齡人成熟多了；他有時候會一個人留在教室很晚，手上總是捧着不是教科書的雜書看；他的成績永遠沒有起色，但是他會說很好聽的法語，也會講很多趣事；他有時候上課會偷偷的吃零食，總是被我和董安妍搶來一半，他也不惱，總是淡淡的笑。可是他卻不是骨子裡透出那份的淡然，而是刻意的僞裝和掩飾着他的戾氣，他打籃球的時候，每一次投籃，每一次防守都氣勢淩厲，不見平常的淡然。後來我才明白，這樣的人活的很辛苦，在别人眼裡看見的自己永遠不是自己，而是一個陌生的，另一個自己。因為不知不覺的，我也變的不認識自己了，才能體會那份強大的隐忍。我參選了學校的學生會副主席一職，原本觊觎這個職位的人才濟濟，我也不願意強出頭，可是我卻意外的憑借運氣和出色的演講獲得了全勝。那天在會場外遇見了趙景銘，他盯着我仔仔細細打量了三分鐘後，取下自己校服上的領帶，把我的領結換下來，打了一個漂亮的領帶，然後贊賞的說，&ldo;帥多了！&rdo;我記得那天一上台時候，自己那雙自信滿滿的眼睛，還有胸前暗紅色的領帶，我帶着幾分微笑、幾分親和、還有幾分的咄咄逼人，幾分淩厲的氣勢，赢得滿堂喝彩。更出乎我意料的是，第二天幾乎所有女生都把領結換成了領帶，隻有我，白襯衫上什麼都沒有，那條領帶，依然系在趙景銘的頸間。我想，我的傲氣，我的自信就是那樣被衆人寵出來的。站在聚光燈下，我，江止水原來可以那麼自信，可以那麼耀眼，可以那麼矚目，每個人看我的眼神都帶着羨慕。我很虛榮，我渴望那種生活，卻時常的自卑，我常常為了一件小事苛責自己，對能力之外的事耿耿于懷，而我問自己，快樂嗎？我不知道。那樣的光芒，暫時填補了我無邊的寂寞，可是在夜深人靜的時候，我還是茫然。趙景銘那樣的關心，眼神漸漸流露出來的憐惜和愛意，我心知肚明，即使我不喜歡趙景銘，卻無力拒絕，他的溫暖讓我有種錯覺。我還是一個孩子，在母體的子宮裡，以最安全的姿勢面對這個世界。我是個壞孩子，仰仗着自己的性子，恣意妄為，可是擡頭三尺有神靈，不知道我會受到什麼樣的懲罰。日志10月29日青春究竟是一個怎麼樣的東西呢，我迷惘，淚水滴滴，卻怎麼也止不住。也許我還小，也許五年之後再捧起這本書，我會嘲笑自己，嘲笑這本書，嘲笑那麼不切實際的感情，嘲笑荒誕的青春，曾經那麼肆意的揮霍。混亂紛雜，剪不斷理還亂的感情，總得有背叛出走逃離死亡，一群人的平衡總有一些人一些事情去打破，在那個世界裡，愛多麼可笑又可悲。&ldo;記得當時年紀小，你愛談天我愛笑，有一回并肩坐在桃樹下，風在林梢鳥兒在叫，我們不知怎樣睡着了，夢裡花落知多少。&rdo;夢裡花落知多少，可是愛不愛就是一場夢，如無開始就沒有結束，要是有了開始就禱求不要結束吧，但是夢終有醒來的一刻，也許愛也是這樣，有一天我們漠然回首，發現那些感情多像一場夢，然後發現，如今的自己究竟是活在夢中還是在現實中，我們自己都分不清了。忽然就明白了，青春有些東西是屬于青春，而不是屬于我們的，我們不可能一輩子擁有他們，隻能靠回憶擁有，而回憶有一天也會老去，我們該如何是好。而現在我是不是在夢中活着，高一，物理，董安妍，趙景銘，都是一場夢，因為是夢，是不是我就可以肆意的揮霍，理所當然的承受他的關懷。明知殘忍，我卻不願意醒來，夢裡花落，秋盡冬至，也許我的冬天也要降臨。念了那刻的一晌貪歡，我在夢中看花開花落，身做客。沒有人告訴我，除非夢醒。同學年少不言情（上）江止水。深秋的太陽把它的金色和紫色摻雜在依然鮮明的最後剩餘的綠色裡，仿佛是日光融成了點滴從天上落到了大地上。清晨還帶着薄薄的霧氣沒有散去，留下淡淡的惆怅。

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