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43 告别過去（第1頁）

回家後的幾天，我和父親斷斷續續地聊了一些有關媽媽的事，也一起哭了兩次。悲傷随着眼淚流出來後，身心都輕松了不少。我們這幾天說的話遠遠多于過去十幾年說過的話的總和。我終于可以坦然地直視他，終于可以對他露出笑容。我沒有提那件事，沒有問他當年為什麼要傷害我們母女。那個曾經壓在我心底十幾年的為什麼已經不再有意義。

他拿出我多年的信件來，六大本，摞在一起着實有點壯觀。不是機器裝訂，而是用粗線縫制而成。能看出明顯的手工痕迹，但針碼極其整齊。我仿佛看見他戴着老花鏡用尺子和細鉛筆反複測量定好針孔位置，然後用錐子小心鑽孔，再把粗線穿孔而過。封皮是厚牛皮紙。每本封面上都有個獨立的标題，用漂亮的雙線字體寫成，下面用工整的小字注明信件的起止年月日。好大的工程量。他花費了多少心思和時間啊！我感動得想哭。

難以相信我竟然寫過這麼多信。從上大學起，除了跟媽媽住在一起的日子，我每隔幾天給她寫一封長信。有時隔一天，有時隔兩三天。到美國後，為了節省郵票，每周隻寫一封，每次都用兩大張紙，正反兩面寫得滿滿的，不留空白。這些信就像日記一樣記錄了我成長中的點點滴滴。媽媽一直是這個世界上我最信任的人，我對她幾乎無話不說。每次給她寫信，既是想讓她了解我的生活，也是一個整理思緒分析自我的過程。到美國後，怕她擔心，我多是報喜不報憂。盡管信裡不再涵蓋生活的全貌，但當我着重描寫那些“喜”時，自己也感受到不少鼓勵和快樂。

“十幾年前的信你還都留着？”

“怎麼能扔呢？這些都很寶貴，沒事兒就拿出來看看。”

我拿起最上面的一本，注明的時間是“1998年7月14日–2000年5月25日”。這是我在f大的那兩年。跳着翻了幾頁，每封信的開頭都是“親愛的媽媽”。我多年來一直刻意忽視父親的存在。寫信時，從沒想過他看到這些根本不提及他的信時會做何反應，更沒想到他會保留所有信件，而且如此用心地裝訂成冊。淚眼朦胧中，我看見小時候的家：我們仨嘻嘻哈哈說說笑笑，父親從未打罵過我，連一句叱責都沒有過。原來那份父愛一直深埋在我心底。盡管我一直不去想，但卻從未忘記過。

我沒再繼續看，把信放回到桌上。想了想，又依照時間順序把六大本摞整齊。

“你不看看嗎？”父親問。

“還是不看了。”往事不堪回首。我不敢碰觸記憶。

該畫個句号了。就讓我把屬于過去、屬于這裡的是是非非、恩恩怨怨全都留在這裡吧。以後的我會是個全新的我。我不要活在過去的陰影裡。我要走出一條新路來。我知道這個願望并不容易實現，但我要努力，我要時刻提醒自己：明天的我會是個快樂的人。

在火車站候車室嘈雜的人群裡，父親默不作聲，我一句一句叮囑他，你要好好注意身體，不舒服要趕快去看病，按時吃藥，每天要到外面活動一、兩個小時，别總一個人待在家裡，多去參加單位組織的退休老幹部活動，多和老同學、老朋友聚聚，吃飯不要對付，要注意營養搭配，别忘了喝水……我每說一句，他都點點頭，擠出一絲笑意。我越說越心酸。他一個人在這裡，生病時連個燒開水的人都沒有。最後我說：“忘記媽媽吧。找個好老伴兒，相互間有個照應。”這是我的心裡話，我希望他能好好地活下去。

火車徐徐開動，父親凄哀的面容漸趨模糊，孤零零的身形越來越小。我的眼淚掉下來。我抹去淚。沒過一會兒，眼淚又掉了下來。

我一動不動，久久地盯着窗外漫天飛舞的鵝毛大雪。

我看見二十年前雪地上的我，穿着媽媽親手做的棉襖棉褲，提着小桶和小鍬，到處尋找凍成硬邦邦一坨的糞便。每發現一坨就跟找到個寶貝一樣。每個小學生的定額是多少來着？十五斤還是二十五斤？好像到了五年級時，就長到三十斤了。那是我小時候唯一的愁心事。我總是撿得不夠數。有一次我去交糞，小桶裡隻裝了一半，我以為最多給我算十斤，結果大隊長竟然給了我一張十五斤的糞票。我高興死了。一路走一路傻笑，直到最後撞到樓道的拐角上才清醒過來。真不知别的小孩怎麼能撿到那麼多糞便？我做夢都在找啊找啊。甚至多次設想趁着天黑自己找個旮旯拉上一坨，等凍結實後撿到小桶裡，可卻從未付諸行動。為什麼沒去做呢？媽媽一放寒假就開始忙着給全家做新衣，拆洗棉被，做很多豆包、棗糕、餃子和丸子。這些一定要在大年三十兒之前做好。正月裡，她請一撥又一撥的人來家裡吃飯。她時刻不停地忙着，滿屋飄香，熱氣騰騰。她的笑聲爽朗清脆，是那種毫無城府的開懷大笑。她喜歡說父親走路不看道的笑話。有幾次父親陪她騎車去鄉下，路上父親突然就不見了，她每次回去找都發現父親連人帶車掉進路邊的深雪溝裡。我兒時冬天得肺炎，半夜發高燒，他們倆用幾層棉被把我裹緊，抱着我往醫院趕，父親一腳踩到冰楞上，滑個趔趄，懷裡的棉被包嗖地一下飛出去，他們在雪地裡到處摸……每次聽她說到這裡，我都咯咯咯笑個不停：“怪不得我這麼笨呢，都是被我爸給摔的。”那時候的我真愛笑，一點小事就會笑個不停，媽媽總說我是個快樂的小燕子，飛過來，飛過去，飛到哪裡都是笑聲。

火車停在長春時，雪還是那麼大。我裹上大衣戴好圍巾，跳下火車，深呼吸幾大口凜冽的空氣，快步來回走了兩圈。腦子被凍得清醒了一些，我想起我應該提醒自己不要再想過去的事了。别想了！加州不下雪。我會找到新的快樂的。會的。一定會。

回到車上，我從背包裡拿出《卡拉馬佐夫兄弟》上冊。臨走前打掃衛生時，我瞥見寫字台上擺着這套書的下冊。我拿起書一邊翻看一邊對旁邊的父親說：“我們大學文學社讨論過這本書，現在基本上都忘光了。”

“你想看就帶走吧，我過幾天去書店再買一套。”

“出國這幾年，除了英文專業書，别的什麼書我都沒看過，都忘了以前多麼喜歡讀小說。”

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