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第83頁(第1頁)

我見小丫頭含着眼淚,梨花帶雨的,好不可憐;但我心中有事,不願多理會,便歎氣道:“小孩子不懂事,媽媽就要好言教導着,盡管她不是你親生的,但也叫了你一遭娘,不要這樣作踐人家。小蘭,你媽媽說你,也是為你好,以後有不清楚的事一定要問過媽媽的主意再定奪。比方今天,媽媽若不攔着,怕是要穿腸爛肚的。——這荞麥與鲫魚不能一起吃?”“那是自然,相克的東西多着呢,像那黃瓜和花生之類,斷斷不可同吃。”還有海鮮和vc,我在心裡補充。“媽媽見多識廣,有空多教教小丫鬟們。”我笑着擺擺手,自己進去了,饒自她還在後頭嘀咕:“也要她們肯聽才行。”我看了會兒書,又看着繡花的鴛鴦和綠衣發了半天呆,忽然發覺肚子餓了,問道:“有沒有給我留午飯。”她倆面面相觑,很沒有職業道德的搖頭:“娘娘過了飯點也沒回來,我們以為你在王爺處用膳了,也就沒留。”說話間,一個小丫鬟端了盤蟹粉桂糖糕和沙穰鵝油卷進來。綠衣接了,放在熏籠上的小幾上,笑道:“還不到傳晚膳的時候,這會兒若吃了主食,恐怕晚飯也吃不下了。暫且吃些點心吧。”鴛鴦也笑着說:“早知道娘娘還沒有吃飯,那鲫魚湯也不便宜下頭的婆子了。吓,那湯可是熬的雪白雪白的,可惜我吃不下。”“橫豎你就會拿我的東西做好人。”我笑着吃了塊卷,道,“你那湯差點弄出人命來。”粗略地把剛才院子裡撞見的事情跟她們講了一遍。鴛鴦聽得眼睛瞪得老圓,臉色也變了,直拍胸口叫道:“好險,差點就又出大事了。想不到兩樣不壞的東西到了一起反倒會出事。”兩樣不壞的東西到了一起反倒會出事。我忽然想到這些天發生的事,雷鳴電般,苦苦思索不得其解的問題有了答案,單個的沒有問題,合在一起呢?柿結石、柿結石,柿子與地瓜不可同吃,否則在肚裡形成柿結石,尋常人隻是腹痛嘔吐,并沒有大礙;但倘若是孕婦,則極易造成流産。我來古代恐怕是太久了,這麼簡單的醫學常識居然都給忘了。一時間,苦澀的要命,隻是皺眉蹙額。她們見我呆呆的,不言不語,臉上的神情又古怪的緊,想要哭,又極力隐忍怒火。半晌,才大着膽子問:“娘娘,您不要緊吧。”我虛弱地搖頭,道:“要緊的人不是我。”要緊的人是洛兒。流産的孕婦我見的并不少,在醫院實習時,讀研期間去看望已經工作的大學同學時遇見的,可以說是數見不鮮,情感體驗也從同情惋惜轉化為淡漠;感覺那不過是一種普通的産科疾病而已。我甚至會認為那些哭天搶地悲痛欲絕的女人有誇張荒誕的戲劇效果,有必要這麼如喪考妣嗎,僅僅是一團尚未成型的血肉,你的身體少了這一樣本來就不屬于自身的一部分後隻會生活的更好。呵!是我冷情淡漠,活該永遠也無法體驗親情的快樂。洛兒不是我啊,她是健康正常的年輕女子,她有渴望成為自己心愛的人的孩子的母親的情感需要;而且比一般的普通女子更加迫切。本來她就要如願以償地完成了自己的夢想,她的身體已經開始孕育一個新的生命。可是我,可是我,心心念念要幫她實現這個美麗的願望,卻充當了最殘酷的劊子手。如果不是我關鍵時刻掉鍊子,忘記自己絕對不應該忘記的東西,那麼悲劇就可以避免,孩子也可以安然無恙地在母親的肚子裡度過這剩下的八個月。如果不是我硬拉着她出去晃悠,也就不會遇見底下的婆子,更加不會吃地瓜粥。如果不是我無事生非,弄什麼勞神子的烤地瓜,那麼過了一時興頭的洛兒也不會再去碰這種東西;她地瓜粥隻吃了很少的分量,即使後來吃了柿子也無關緊要。如果不是我違拗洛兒的意思,多此一舉地堅持把柿子留下,那麼她就不會流掉無辜的孩子。她是這樣的信任我尊重我,連并非符合自己意願的事情也可以因為我的意見而默許。大費周章查了半天,兇手居然成了我自己。是老天爺在跟我開玩笑,還是他在懲罰我的自以為是;你以為你的努力可以讓目标越來越接近,結果卻是南轅北轍。原來欲哭無淚的感覺如此糟糕。我看着她蒼白清瘦的睡顔,心裡梗的跟什麼一樣。一着失,滿盤皆輸;賭注還偏偏不是我自己。我生平最恨的就是淪為别人的累贅和負擔,現在可惡的程度居然更上一層樓,把朋友推進火裡,自己倒在一旁閑閑的看,還裝腔作勢地抹着眼睛,分明半點淚光也不見。司嘉洛,你可不是普通的面目可憎。“小姐這幾天的精神好了許多,虧得王爺一直在這裡陪着,不枉我家小姐一直對他死心塌地的。唉,怎麼會遇上這麼倒黴的事情。小姐從小就是老婆子我看着長大的,多良善的孩子。家裡的下人捉了畫眉給大少爺玩,她看着畫眉可憐,還愣是求着大少爺把鳥給放了。娘娘你不知道,小姐是多犟的性子,天塌下來也難叫她開口求人,可是就為一隻鳥兒,她就破了這個例。我天天念佛,隔三岔五的吃齋,上廟裡供香,我一個老婆子還有什麼念想,不就是求菩薩能保佑我家小姐嗎,讓她一輩子平平安安的。這麼好的人卻偏偏遭這種罪,造孽啊,造孽。她本當就不應該是遭罪的人。——清兒娘娘,我家小姐一向心高氣傲,看誰都不上眼,偏偏同你投緣,況在王府裡頭,真心實意對她的人除了王爺也就是你了。小姐雖然嘴上不說,可老身心裡清楚,她是極想你來陪她說說話的,又怕你跟着一起難過,所以反倒把那想見你的心思裝的淡淡的,口裡是提也不提。有兩回還問到你身上可好。……其實老身也明白,娘娘您不過來,也是存着怕我家小姐勾起舊事,徒增傷感的心思。可歎你們兩個都是七竅玲珑的水晶心肝,自己遭了罪還心心念念想着對方,生怕給對方添了不堪。都是好人啊,好人。”奶娘絮絮叨叨地對着我歎氣,短短的幾天工夫,原本精神尚算矍铄的老人也疲倦了許多。她稱贊着洛兒的好,感慨着天意的無常,感激着我的用心良苦。我隻想落荒而逃。兇手被當成捧着《聖經》為受害者布道的牧師。我沒有足夠的勇氣去坦然承受。我承受不起,也沒有資格承受的感激。心慌意亂,跌跌撞撞間,我居然跑到了這裡。我看着書房前已然綻放的寒梅,朵朵冷豔,縷縷幽芳,淡漠的,以睥睨的姿勢斜視我,疏影橫斜的勾勒出嘲笑的态度。我深吸一口氣,下意識地咬住嘴唇。我來這裡幹什麼,要忏悔也不應當找他。掐掐自己的掌心,将迷茫渙散的心志集中起來,我狠狠地安排自己的身體轉向離開的方向。“清兒。”我忡怔在原地;沒有離開,也沒有轉身。我聽見他拾階而下的腳步聲,伴随着輕輕的歎息;在我們沉默地僵持了很久以後。我知道我應該離開,立刻離開,在他來到我身邊之前。可是腳被最牢固的黏合劑粘住了,我動也不能動。“你沒有做錯任何事。不用責怪自己。”他的聲音就在耳邊,說話時帶動的氣流吹的鬓間垂下的碎發微微地顫抖。我要離開,遠遠地走開。自己的過錯就由自己去承受,我不需要别人的安慰和原諒。可是為什麼我的腿腳會這麼沉重,我怎麼努力也挪不開。又急又亂,我沖着他大吼。“我錯了,我錯了。你知道什麼,你根本什麼都不知道,錯的人明明是我。她要把柿子扔掉就扔掉是了,我幹嗎非得留下。我沒事弄什麼地瓜,我又怎麼可以忘掉柿結石,我怎麼可以忘記孕婦不可以那麼吃。我怎麼可以忘記?!我混蛋,中間環節隻要少了任何一個,就不會有事了,偏偏是我,一步步地督促它們完成。……”我拼命又喊又鬧,想把他推開;我要走,我要離開這裡。他是誰?憑什麼要目睹我最難堪痛苦的一面。我為什麼要對他說這些莫名其妙的話,不怕他把我當成殺害他孩子的兇手嗎?哈哈,那可起碼有一般的機會是一個男孩子啊。他不正需要一個兒子嗎?我這個女人自己無法生孩子,就害别人。殺人動機時間能力機會一應俱全,我簡直是道爾柯南筆下最完美的合格兇手。我突然很想笑,對着天空仰頭大笑。然而我卻哭了,趴在他的胸口哭的淅瀝嘩啦。“你非得逼我嗎?你非得逼我嗎?”逼我去面對一直逃避的心結,不讓我一個人呆在黑暗裡,舔拭自己的傷口,假裝對它視而不見。我這人天生沒有好命。實習時也可以造成醫療事故。雖然學的是婦産專業,但臨床實習之初,按照慣例,我們得各個科室都得呆上一段時間,以适應工作的大環境。實習生的工作很累,基本上就一打雜的小妹,可是也輕松,不用承擔什麼風險,凡事都有老師帶着,我們隻要在後面看仔細,默默體會就可以了。趕上醫院忙的時候,我們也偶爾有機會做些最簡單的事情,不是醫院不願給我們機會鍛煉,而是誰願意把自己的性命托系給一個實習生呢,我自己都不敢。

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