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第114頁(第1頁)

我立刻做出一副嚴肅的樣子,用這副緊張的模樣騙過了畢非那張喋喋不休的嘴,把他送到了醫院。在接受檢查的時候,我甚至一直在旁邊耐心地陪他。

雖然他的嘴巴一直不饒人,但一起從醫院回來的時候,對我的态度明顯有所緩和。

我很滿意。

因為這一切,都在按照世界意志希望的方向前行——今天中午的這一出戲碼,比起昨晚的,和今早的,顯得更加刻意了。之前兩次的戲起碼隻調動了外部力量,像是突然消失的呼吸聲,莫名其妙撞上的嘴唇等等。可這一出,盡然直接篡改了我的主觀感覺。

我确實是對車禍有心理陰影,在外旅遊的半年,每次過馬路都要左看右看半天才敢通過——但對着一個小小的籃球犯起ptsd,這真的合理嗎?

我現在擺出一副完全被它洗腦的樣子,就是想看看,它究竟要對我做出什麼手腳。

來吧!來吧!在和畢非一起回宿舍的路上,我情不自禁地握緊了拳頭。我的生活已經平靜了太久,仇恨和恐懼一起埋藏在心底,每天捏死螞蟻的時候都會被回溯兩次,仿佛在拿錐子一下一下地鑿我業已老化的墳墓。

也許,有一部分的我早就死了,現在的我,不過是行走人間的信念罷了——揭穿世界意志真相的信念。

我需要将這份仇恨,這份恐懼擺在天光之下,我不想再夾着尾巴,膽小怯懦地行事了!

*

我靜悄悄地潛伏着,等待着,我總覺得世界意志是在慢慢下一盤大棋,它這麼着急着給我洗腦,這麼急切地想讓我承認這是一個正常的世界,那麼就一定有什麼大事在後頭準備着。

必有什麼大事發生。

也許某天夜裡,我會發現他們三個突然變成了娃娃;或許某天起床,我會發現時間停滞不前,隻有我一個人能行動;或許某天走在路上,我就會發現自己來到了一個從未到過的地方。

我懷揣着激動,興奮,恐懼和一些不可言說的情感,等待着那個瞬間的降臨。

當時的我,是這麼想的。

然而現在——穿着柔軟起居服的我坐在宿舍的椅子上,看着桌子上又一次挂掉的高數成績單,狠狠地打了個哈欠。時間已經差不多過去了半年,我的日子就像曾經的20年裡一樣,平靜如水,沒有任何怪異的事情發生。我不得不承認一件事情,或許我真的想多了。

在見到abc三人後,我自以為淡定地狠狠驚恐了兩天,把他們對我做出一切行為進行剖析解讀,翻來覆去地琢磨他們的意圖,就像是一個高中生在做理解一般,過度地解讀着身邊的一切——然而過了半年,我終于意識到,這些行為可能是沒有必要的。

老話了,事實勝于雄辯,站在今天的我可以發出确信的言論:他們确實沒有對我做什麼。

我的每一天,都活得那麼的……安靜,平穩,就像每一個正常的大學生那樣,上上課,挂挂科,玩玩遊戲,看看電影,除了偶爾會與他們三個有一些過于巧合的親密接觸,什麼奇怪的事情都沒有再次發生。

人确實是會被安撫下來的,一開始把你丢入一個裝滿獅子的籠子,你或許會日夜驚恐,但過了一個月,兩個月,以至于半年,你發現獅子們根本沒有傷害你,甚至還經常友好地蹭蹭你,舔舔你,你的神經會自然而然地放松下來。

當我站在平靜的今天,再去回望那一驚一乍的日子,竟品出些毛骨悚然的味道來。

曾經在别墅世界的時候,我對自己發出過一個警告:不要過于懷疑周圍的一切。當時的我認為,過分的懷疑會讓人走上發瘋的道路。懷疑是會一點一點地滾大的,從懷疑周圍的人,到懷疑四周的環境,最後到懷疑自己居住的整個世界,屆時,一切大家眼中的正常事物,都會淪為我投射懷疑的靶子。

比如半夜空無一人的樓上傳來腳步聲,比如突然響起的手機鈴聲,這種科學道理可以講通的事情,都可以成為我眼中的靈異證據。

我沒想到自己居然真的有一語成谶的一天。

确實,在那段日子裡,半夜聽不到室友的呼吸聲,和室友莫名其妙地接吻,室友機緣巧合之下替我擋了一次籃球——這些再尋常不過的事情,都變為了我證明他們不正常的依據。

這和我自己當時舉的例子,是幾乎一緻的。

我真的如同自己預測的一般,走到了情緒崩潰的邊緣,在瘋與不瘋的繩索上瘋狂跳舞。我自以為自己非常冷靜,實際上,思維活動已經超過了正常人應該有的範疇——隻可惜那個時候的我,根本沒有意識到這一點。

當我的情緒慢慢平穩下來,身上的刺開始回縮的時候,曾經想過要不要去醫院尋求幫助,但最終還是選擇了放棄。

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